Μέγεθος Γραμματοσειράς

ΓΡΑΜΜΑΤΟΣΕΙΡΑ
3.png
Βρίσκεστε εδώ: Αρχική / Η Εφημερίδα μας / Ανέκδοτα / Κωνσταντίνα Καντιλλάρι

Κωνσταντίνα Καντιλλάρι

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

Το γκαρσόν:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
Ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!


Τι διαφορά έχεις εσύ από το σταυρόλεξο;
Το σταυρόλεξο είναι για λύσιμο ενώ εσύ είσαι για δέσιμο


Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου; -Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
Οπτικός: Για τον ήλιο;
Αγοραστής: Όχι για μένα.

 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
Eμπριμέ κουνούπ!

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα!Μπα,βαλαμε και ζωνουλα?


Η γκοφρέτα
Δασκάλα: - "Τοτό, γιατί έχεις την γκοφρέτα στο αυτί;"
Τοτός: - "Αμάν! έφαγα το μολύβι." 

Στην Τάξη
Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:
- Τοτό, κλίνε μου "το παράθυρο".
- Μα είναι κλειστό, κύριε!

Τι καιρό κάνει;
Τοτός: "Μαμά δε θέλω να πάω σήμερα σχολείο."
Μητέρα: "Γιατί δε θέλεις να πας;"
Τοτός: "Γιατί δε νιώθω καλά."
Μητέρα: "Πού δε νιώθεις καλά;"
Toτός: "Στο σχολείο."

Τα μυρμήγκια
- Μαμά ο Γιανάκης σκοτώνει όλα τα μυρμήγκια! Δεν είναι κακό παιδί;
- Γιατί παδί μου;
- Γιατί δεν με αφήνει να σκοτώσω και εγώ κανένα!

Η δασκάλα στον Τοτό:
- Έχεις 2 play-station και ο αδερφός σου σου παίρνει το ένα. Πόσα θα έχεις;
- Δύο εγώ, και ένα μαυρισμένο μάτι ο αδερφός μου!

O Καραγκιόζης και το κολιτήρι
Λέει το κολιτήρι στο πατέρα του:
- Μπαμπάκο σε πήρε ο ύπνος!
Και ο καραγκιόζης απαντά:
- Πες του να με πάρει αργότερα!

Ο Τοτός δίνει εξετάσεις
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος .
- Πώς τα πήγες ; τον ρωτάει ο πατέρας του .
- Πολύ καλά . Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα .
- Ωραία , απαντάει ο πατέρας του , αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά ; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου ;
- Πολύ θρήσκος . Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του , κοίταζε τον ουρανό , έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε :
" Έλα Χριστέ και Παναγιά ".

Ο Τοτός στη βροχή
Λέει στο Τοτό η μητέρα του:
- "Τοτό, έλα μέσα βρέχει!"
Και ο Τοτός απαντάει:
- "Γιατί έξω τι κάνει;"

Τοτός: Οι 12 μαθητές
Η κυρία ρωτάει τον Τοτό:
Τοτό, πόσοι είναι οι μαθητές του Χριστού;
Ο Τοτός δεν ήξερε και ο Πέτρος του λέει για να τον βοηθήσει:
Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού.
Τότε ο Τοτός κοιτάει το ρολόι και λέει:
Έντεκα παρά τέταρτο, κυρία!

Στο σχολείο
Δάσκαλος: Γιατί, Μαιρούλα, όταν βρέχει δε βγαίνει ο ήλιος;
Μαιρούλα: Γιατί αν βγει, θα βραχεί και θα σβήσει!

Τί διαφορά έχουν τα γουρούνια από τα Πάντα;- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα, ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!
 
 Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον παπαγάλο
με την ξανθιά.
- Κυρία μου, δεν σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Στον κήπο τον πήγα χθες. Σήμερα θα τον πάω σινεμά.
 
 
Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.
Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει
-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;
Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει:
- Μα, αφού ΕΙΣΑΙ στην άλλη μεριά.

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...
 
Ο μικρός Τοτός κάθεται γονατιστός μπροστά από το κρεβάτι του και προσεύχεται δυνατά.
-- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
-- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του Τοτού.
-- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!


  Είναι δύο ξανθιές και ρωτάει η μια την άλλη:
- Ποιό είναι πιο κοντά, το Παρίσι ή το φεγγάρι;
- Το Παρίσι το βλέπεις από το μπαλκόνι σου;


  Μια φορά ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα μαγαζί
και βλέπει ένα περίεργο πράγμα... Τότε ρωτάει τον καταστηματάρχη τι είναι αυτό:
- Αυτό είναι ένας θερμός. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
Η ξανθιά εντυπωσιάζεται και το αγοράζει.
Την επόμενη μια συνεργάτισα στην δουλειά της την ρωτάει τί έχει στην τσάντα της.
- Ένα θερμός, λέει η ξανθιά. Κρατάει τα ζεστά πράματα ζεστά και τα κρύα κρύα.
- Και τί έχεις βάλει μέσα;
- Δύο καφέδες και δύο γρανίτες! 

                             

Πώς λέγεται ο αδερφός του Τέρενς Κουίκ ;
Νες κουίκ
- Τι κοίνο έχουν ένας άνδρας και ο καφές;
- Και οι δύο μας δίνουν στα νεύρα!
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος
ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα φάει καρπούζι;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πιει χυμό;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
 
TΟΤΟΣ   Εολα εγω θα τα κανω¨?


Τοτό γιατι προσευχεσαι
Στην ταξη προσευχεται ο Τοτός την ωρα του μαθηματος και τον ρωταει η δασκαλα:
- Τοτό γιατι προσευχεσαι;
- Η μητερα μου ειπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας!


- Tί είπε ο ένας τοίχος στον άλλο;
- Θα τα πούμε στην γωνία!
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!

- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!

Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.
- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
 Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma


Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες...
 
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα και σε μια μπαταρία;
 
Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!
 
Ερωτήσεις - απαντήσεις
 
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
 
- Ήρθες;
 
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
 
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
 
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
 
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
 
03. Σε καφετέρια:
 
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
 
- Χωρίς γάλα;
 
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
 
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
 
- Έλα ρε, που είσαι;
 
(Στην απέναντι γωνία!)
 
05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
 
- Θα κάνεις μπάνιο;
 
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
 
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
 
- θα βγεις;
 
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
 
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
 
- Σ' άρεσε;
 
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
 
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
 
- Καλή είναι;
 
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
 
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
 
- Ήρθατε για τη βρύση;
 
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
 
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
 
- Πας για ύπνο;
 
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
 
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
 
- Α, εδώ κάτσατε;
 
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
 
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
 
- Βενζίνη θέλεις;
 
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
 
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
 
- Κλειδώθηκες από έξω;
 
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
 
 

Καφέ-κουλοχέρης!
Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το φραπεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!

Δώρο για την πεθερά
Κάποιος που είχε πια στερέψει από ιδέες για δώρα σε εορτάζοντες , χάρισε στην πεθερά του , ένα μεγάλο τάφο στο καλύτερο νεκροταφείο της πόλης , για τα γενέθλιά της .
Δεν ξέρουμε βέβαια τι είπε σχετικά η πεθερά αλλά ξέρουμε ότι τον επόμενο χρόνο ο γαμπρός της δεν της πήρε τίποτα .
Όπως θα περιμένατε , η γηραιά κυρία γκρίνιαξε λέγοντας ότι ήταν μεγάλη αγένεια εκ μέρους του να μην της κάνει ένα δώρο στα γενέθλιά της .
Κι αυτός της απάντησε :
" Mα αφού ακόμα δε χρησιμοποιήσατε αυτό που σας πήρα πέρυσι ! ... "

Τι κάνει ένας τσιγκούνης που βλέπει το σπίτι του να καίγεται?
-Αναπάντητες στην Πυροσβεστική!
πιτσαρία....
Στις 02:00 τη νύχτα τηλεφωνεί μια ξανθιά σε μια πιτσαρία:
Καλησπέρα. Θα ήθελα μια πίτσα τυρί-ζαμπόν, λέει στον υπάλληλο.
Συγγνώμη, αλλά είναι 2 η ώρα. Έχουμε κλείσει, απαντά αυτός.
Και η ξανθιά έξαλλη:
Ντροπή σας! Εξαπατάτε τον κόσμο κύριε! Στο διαφημιστικό γράφετε στις 2 η μία δώρο!

ΓΙΑΤΡΕ...
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω
μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για
να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο
τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω
στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι
γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
-ΕΛΞΑΤΕ....

Emo...
Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για φαγητό;
Λemoκτονεί

καινούριο αυτοκίνητο!


Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ\', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ\'τ\' 4x4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ\' μέρα!

Δεν ακούει...
-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

Θα οδηγήσω σε λίγο
Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο
-"Θα πάρετε κάτι;"
-"Ένα ουίσκι με πάγο"
Ρωτάει τον Έλληνα
-"Θα πάρετε κάτι;"
-"'Ένα ούζο"
Ρωτάει και τον Αφγανό
-"Εσείς;"
-"Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο".

Το πιο βαρετό βιβλίο
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
Στάση, καλέ στάση!
Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη
στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

Ο χοντρός και ο αδύνατος
Ήταν δύο φίλοι, ένας χοντρός και ένας αδύνατος. Και λέει ο χοντρός στον αδύνατο:
- Καλά, πως γίνεται και είσαι τόσο αδύνατος;
- Να, λέει ο αδύνατος. Γυρνώντας από την δουλειά, κοιτάζω το ψυγείο, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο, και πάω στο κρεβάτι. Εσύ, γιατί είσαι χοντρός;΄
- Ε, εγώ γυρνώντας από την δουλειά πάω στο κρεβάτι, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο και πάω στο ψυγείο...

Τα ποντίκια...
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σάς είπα".
- "Έχει τελικό απόψε..."

 
Κωνσταντίνα Καντιλάρη

Βρίσκεστε εδώ: Home Η Εφημερίδα μας Ανέκδοτα Κωνσταντίνα Καντιλλάρι